Esperanzas? o no?

Poco a poco siento resbalar el tiempo, esa en ese momento cuando se que la oscuridad y las tinieblas se ciernen sobre mi mente, no escribiré nada como que tú "iluminas mi mundo" cuando lo cierto es que todo esto es tu culpa, no hay esperanza, las tinieblas me ahorcan. Poco a poco muero, me ahogo, me pierdo.

Es ahí cuando los amaneceres comienzan, cuando las tinieblas vacilan, pienso y en silencio espero poder olvidarte; es cierto el día fue pesado y tedioso porque no saliste de mi mente en ningún momento, porque simplemente nublaste mi razonamiento mi saber y mi corazón. Mi respiración se estruja. Pero es sólo al amanecer y sólo durante esos breves momentos que hay un rescollo de razón y de sentir a mi parecer correcto, es cuando pienso que hay esperanza... que puedo olvidarte.

Pase el día sentada pensando en ti, queriendo dormir y hundirme en mis tinieblas rendirme, si es que esa es la única manera en la que puedo sentir o pensar algo más que en ti... pensar en tinieblas el final o cualquier cosa que sea de alguna manera diferente a ti, sí doloroso y sombrío pero diferente.

Tras mucho tiempo...

Tras mucho, demasiado tiempo de no entrar aquí eh decidido escribir un poco, no importa si alguien lo lee o no, de cualquier manera esto me da igual, y si lo lees y me conoces, dale importancia lo que escribo en cierto y así me siento...

Bueno normalmente dicen que estoy loca, pero profunda y realmente soy algo más extraño de lo usual, es feo decir que tengo una máscara puesta, pero la realidad es así, no se por qué lo hago, pero lo hago y punto.

Hoy estaba como siempre, pensando en otra cosa y no lo que pasaba, mostrando una sonrisa que no sentía, lo cierto es que mientras veía pasar a las personas y la lluvia caer (lo sé, demasiado cliché) me eh dado cuenta del hoyo que siento en el corazón, o donde probablemente lo tengo. Hace tiempo, ya demasiado me lastimaron, en el orgullo, en el amor propio, pero sobre todo en mi corazóny hoy pensando y observando lo eh recordado, lo cierto es que esperaba eso ya no me afectará pero así fue... y lloré.

Me sentía mal y quería morir, es ese tipo de heridas que dicen el tiempo calma, luego regrese a casa y me sentí peor... por ver la miseria (espiritual) en la que vivo, por recién darme cuenta que eso me cambió que me dañó muuuuy profundo y me quitó fuerza, valentía... felicidad. Me escudo detrás de un montón de sonrisas falsas, vagas incluso y nadie lo ve... y es por eso que leyendo un motón de estupideces que me hacen sentir ligeramente mejor me decidí a escribir la conclusión a la que llegue y compartirla con quien quiera leerla...

En el momento en que alguien se dé cuenta de esa máscara, la máscara caerá y caerá porque ya no tendré que esconderme y pensar que nadie me entiende, me conoce o nadie sabe por lo que pasó; si esa persona notó la máscara es que me conoce muy bien. No puedo jurar que me quiera, pero sabré que se interesó lo suficiente en mí y notó que lo que mostraba no era real, y una de dos o no hace nada o trata de buscar esa persona, la real, que vive en mí y fue suprimida por un idiota con aires "de puedo jugar contigo".

Bien, se que se nota mi dolor, y es dolor, porque ese imbécil no se merece mi odio, ni rencor, eso es demasiado para un bastardo como él.

Bueno, y a los fantasmas que leen les doy las gracias por leer... Mientras me voy a un lugar donde soy yo todo lo que puedo y quiero... el mundo de los sueño, a disfrutar de los placeres que sólo la inconciencia nos otorga...